Destacamos abaixo algumas piadas com o tema casamento.
O marido diz para o psicólogo:
– Ontem meu cartão de crétido foi roubado, mas eu decidi não avisar a polícia…
E o psicólogo: – Por que?
– Ele está gastando bem menos do que minha mulher!
Um homem colocou nos classificados: “Procura-se esposa”.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
“Pode ficar com a minha”
O filho: Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar-se com ela ?
O pai: “Aqui também é assim, filho”
O filho pergunta pro pai : “Papai, quanto custa para casar ?”
E o pai responde: “Não sei, filho, ainda estou pagando”.
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
– Fui eu que fiz o meu marido milionário!
– E o que seu marido era antes? – pergunta a amiga.
A mulher responde : -Bilionário…
Um homem estava reclamando com um amigo:
– Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, e então….tudo se acabou.
– Mas o que aconteceu? perguntou seu amigo.
– Minha mulher descobriu.
– Não falo com a minha esposa há mais de um ano!
– Mas por que?
– Não gosto de interrompê-la!
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona de corpo escultural, lhe disse, no sofá da sala:
– Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e bem…
– Estou sem graça de falar.
– Pode falar, dona Sônia. Fique à vontade!
– Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você.
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
– Eu vou lá pro quarto. Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta.
Se quiser me ter é só ir lá pro quarto. Estarei te esperando, gostoso.
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o sogro sorridente.
– Parabéns Adolfo! Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você
passou pelo teste.
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história:
É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estavam também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
– Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
– Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! – pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e… zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida, foi a vez do marido.
Ele pensou um momento e disse:
– Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então… Bom, desculpe, benzinho!
– disse, olhando para a esposa – Mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um círculo com a varinha e… zás!
O homem ficou com 90 anos! Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
Para os casados…. e aqueles que estão pensando em se casar… Olha o que o casamento pode fazer…
ANTES – Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.
ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…
ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…
ANTES – Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador…
ANTES – Os embalos de Sábado à noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo à noite…
ANTES – Não Pára!
DEPOIS – Nem Vem!
ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor você comer só a salada…
ANTES – É como se eu estivesse sonhando…
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo…
ANTES – Cueca de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES – Ele está completamente perdido por mim…
DEPOIS – Porque ele não pede informações?
ANTES – Camarão selecionado.
DEPOIS – Sardinha em lata.
ANTES – Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano…
ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…
ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS – Não acredito que acabei ficando com você…
ANTES – Vem para cama que eu estou te esperando…
DEPOIS – Levanta seu molenga, que tá na hora…
ANTES – Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho…
DEPOIS – Sai prá lá com esse pé frio…
ANTES – Benzinho prá cá, benzinho prá lá…
DEPOIS – Meus bens pra cá, seus bens pra lá…
ANTES – Era uma vez…
DEPOIS – Fim !
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
Puxa! São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas…
Assim é a vida, digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho? – diz o noivo.
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual? Retruca o homem.
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
Puxa! – Mas toda a eternidade é muito tempo!
Reclama o noivo
– E se o nosso casamento não der certo?
Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
O casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente ao meio, divide as batatas, uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica a olhar.
Um funcionário que assistiu à cena fica comovido e oferece ao casal um lanche a mais, pagando do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece mas explica com voz trémula:
– Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma!
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
– Daqui a pouco, meu filho. Estou à espera da dentadura…
Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
– Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
– Você vai saber no dia do seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
“O Significado dos Sonhos”.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
– Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
– Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
– Leve tudo, você vai embora!
POEMA ESCRITO POR ELE:
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado
Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno
Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente
Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras…
Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada
Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as langeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!